Только вышел из дома и захотелось какать

[Слабокишечный]

Кого бесит когда только вышел из дома на работу, пукнул и понимаешь что захотелось срать? А возможности целый день нети приходится носить багаж

[Wednesday]

А возможности целый день нети приходится носить багаж

Это как нет возможности?)))

[Тапкин]

А возможности целый день нети приходится носить багаж

Это как нет возможности?)))

У тебяже место головы горшок , можешь смело в него пользовать!

[Юстас]

У тебяже место головы горшок , можешь смело в него пользовать!

в на чалл зайди. Там смайл есть подзатыльник, я тебе влуплю.

[Wednesday]

А возможности целый день нети приходится носить багаж

Это как нет возможности?)))

У тебяже место головы горшок , можешь смело в него пользовать!

))) Ахах. Тапочкин, к окулисту сходи. Зрение проверь))) если зрение норм, то приходи ко мне, голову тебе проверю...

[Тапкин]

Это как нет возможности?)))

У тебяже место головы горшок , можешь смело в него пользовать!

))) Ахах. Тапочкин, к окулисту сходи. Зрение проверь))) если зрение норм, то приходи ко мне, голову тебе проверю...

Маринка , там и без твоего вмешательства бардак ...я боюсь представить , что ты там можешь наворотить!))))
...к тебе если только на смертном ложе!


Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:

У тебяже место головы горшок , можешь смело в него пользовать!

в на чалл зайди. Там смайл есть подзатыльник, я тебе влуплю.

да ептить , вы чо помешались на этом ЧАЛЕ?(((
.....мож всетаки к Маринки на осмотр ?

[Юстас]

да ептить , вы чо помешались на этом ЧАЛЕ?(((
.....мож всетаки к Маринки на осмотр ?

Тапачкин!!!! я лучше Маринку к себе на Осмотр!!!!

[Тапкин]

да ептить , вы чо помешались на этом ЧАЛЕ?(((
.....мож всетаки к Маринки на осмотр ?

Тапачкин!!!! я лучше Маринку к себе на Осмотр!!!!

... смелый та парниша однако , я б не рескнул бы!

[Юстас]

да ептить , вы чо помешались на этом ЧАЛЕ?(((
.....мож всетаки к Маринки на осмотр ?

Тапачкин!!!! я лучше Маринку к себе на Осмотр!!!!

... смелый та парниша однако , я б не рескнул бы!

Это почему?

[Rabbit]

Кого бесит когда только вышел из дома на работу, пукнул и понимаешь что захотелось срать? А возможности целый день нети приходится носить багаж

Я знаю, как тебе удовлетворить свои эротические фантазии:
Надо устроиться кассиром в платный туалет. Там и надышешься, и насмотришься, и наслушаешься ))

[Слабокишечный]

как нет возможности?)))

Иногда приходится разъезжать и не везде есть комфортный туалет. Приходится носить весь день

А как у Вас? Вот поворачиваете вы ключ, закрывая квартиру, пукаете и понимаете что хочется какать. Что будете делать?

[Wednesday]

как нет возможности?)))

Иногда приходится разъезжать и не везде есть комфортный туалет. Приходится носить весь день

А как у Вас? Вот поворачиваете вы ключ, закрывая квартиру, пукаете и понимаете что хочется какать. Что будете делать?

У меня так не бывает. Я хожу в туалет по утрам после пробуждения.

[Слабокишечный]

У меня так не бывает. Я хожу в туалет по утрам после пробуждения.

стабильно каждый день? А если припрет?

[Wednesday]

У меня так не бывает. Я хожу в туалет по утрам после пробуждения.

стабильно каждый день? А если припрет?

Регулярно.

[Слабокишечный]

Регулярно

везёт Вам, а у меня либо с утра полный багаж и приходится носить целый день (я люблю какать дома в комфорте), либо внезапный понос (хорошо, если не успел выйти из дома) и приходится какать где придётся

[Rabbit]

Wednesday, ты, хотя бы, телефоны забирай у своих пациентов! Сейчас осень! Все к нам на форум ломанут ))

[Алесандер]

РЖУНИМАГУ! И как данному персонажу всегда удается втянуть участников в свою любимую тему!!!!

[Артем1985]

Ну что тут комментировать относительно отсутствия места для такого важного процесса - только цитатой Ищите и обрящите

[Prowod]

Опять этот тип со своими говно темами

[Слабокишечный]

Кстати, на голодный желудок не очень тянет какать. И бывает противное чувство - кишечник полный, но идёт неохотно. То ли дело только позавтракал, только провернул ключ, пукнул - и говно уже у ануса. И уже не вернуться ибо опаздываешь на работу...

[Ник1979]

Специально для тебя нашёл
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.
Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.
Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:
中国挑战 - 电视新闻

[Rabbit]

РЖУНИМАГУ! И как данному персонажу всегда удается втянуть участников в свою любимую тему!!!!

Как, как... Через жопу