Психическое расстройство и непринятие своих предпочтений

Здравствуйте. Мужчина, 29 лет. Хотелось бы получить, какие-то рекомендации, советы, по весьма щепетильному вопросу. Прежде, чем перейти к описанию проблем, коротко назвал бы их. "Психическое расстройство, латентная гомосексуальность специфической направленности выросшая из фетишизма." Латентная т.к. не реализованная соответственно. Придется изъясняться постепенно, по полочкам.
1) Психическое расстройство циклотимия. Сродство биполярному, но с менее выраженной симптоматикой. В нем нет мании и глубокой депрессии, но есть слабовыраженная гипомания (когда полон сил, энергии, продуктивен, позитивен, высокая обучаемость, в моём случае, полагаю благодаря этому, так же есть предрасположенность к лидерству, и умение хорошо руководить людьми, был такой опыт в профессиональной сфере) и все это сменяется без ресурсностью, можно описать, как не ярко выраженной депрессией. В этот период просыпаются: замкнутость, острая потребность находиться какое-то время в одиночестве, трудность в концентрации, хочется спать много. Работу, которая давалась крайне легко, теперь, требуется заставлять себя делать, а желание обучаться и саморазвиваться падает на ноль, негативное мышление, не проявляется. Эти состояния сменяют себя в 80% случаях без причины совершенно, словно срабатывает переключатель и всё. Средняя продолжительность одной фазы, которая быстро сменяет другую от нескольких дней, до 2-3 недель. Есть третье состояние, оно самое мучительное, исключительно провоцируемое, возникает в без ресурсном при стрессовой ситуации: конфликт, или достаточно неприятное жизненное событие. Назову его депрессивно-гипоманным, к описанному без ресурсному состоянию добавляется негативное мышление, появляется всплеск непродуктивной энергии, словно сложно усидеть на месте, благо сохраняется критическое мышление защищающее от каких-то безрассудных поступков, несмотря на то, что в голове бурный поток негативного мышления. Длиться он от нескольких часов, до пары дней. К пониманию, что есть проблема, я тоже пришел не сразу. В подростково-юношеском возрасте, все списывалось на эмоциональную лабильность. Оно мешало немного жить, поэтому пытался понять, что со мной не так, но без результатно. Эмоц. лабильность и фиг с ней в общем-то, говорили, что вариант нормы, и жить с этим действительно было можно. Но в дальнейшем случилось множество дополнительно травмирующих факторов. Самый первый был в 20 лет, связанный с желанием реализовать мечту и поступить в мед.вуз, в моем случае был возможен только бюджет, было упущено время со школы на мед.колледж и сдать ЕГЭ на 270-280 баллов я бы не смог. Но был вариант, через армию, ради этого пошел на службу выбив категорию А1, нес идеальную солдатскую службу, а в последствии сержантскую. Выбил то, что хотел, целевую рекомендацию на поступление в военно-медицинскую академию, и буквально за несколько дней до дембеля мой родной брат получает судимость, а все мои старания оказались в пустую. Далее была неудачная пара отношений с девушками, в первых добила инфантильность партнера. Во вторых были измены, связанные с тем, что я типа как баба, не мужик, не способен избить и обматерить девушку, вот такая вот попалась. И я твердо решил для себя больше не вступать ни с кем в отношения, свыкся с этим и жил самодостаточно. Но кое-что случилось. В какой-то момент совершенно неожиданно со мной в интернете познакомилась девушка, под предлогом, что в будущем планирует переехать в город, в котором я живу, и ищет там друзей. Где-то за 1.5-2 года переписки я умудрился снова влюбиться в человека, да с такой силой, как никогда. В какой-то момент, незадолго до её переезда у меня от эпилепсии умирает моя собака доберман в 4 года, я ухожу в депрессию и на какое-то время наше общение прервалось. Потом оно восстановилось, девушка переехала, мы пару раз встретились в живую, влюбленность растет, события постепенно развиваются. И в какой-то момент девушка пишет мне, что беременна, мол на 3 месяце. Травмировало меня это, тогда сильно тоже, буквально не находил себе место. Естественно между нами не было ещё половой связи. Как оказалось, в тот период, когда я прервал общение, девушка подумала, что я просто слился, и нашла другого человека, от которого ушла заподозрив в других отношениях. Короче взял я замуж беременную девушку, и с ребенком её родители обещали помогать. И был счастлив, до тех пор пока не родился ребенок. Жена ушла в послеродовую депрессию, практически на кататонический уровень. С ребенком нам естественно никто не помогал, напротив обманули немного с недвижимостью, был неудачный переезд в другой город, закопали в долги. Первые полтора года, я был фактически отцом одиночкой, в том числе вставал к ребенку ночью по 5-8 раз за ночь т.к. жена не в ресурсе. В какой-то момент жена немного отошла. Но выяснилось, что у жены есть ещё куча проблем, из-за очень тяжелого детства, которое оказалось даже тяжелее моего, помимо депрессии: тревожное расстройство, панические атаки, пограничное расстройство личности. Была на курсе антидепрессантов, у психологов. В частности таблетки помогли немного. И в этой общей картине, я понимаю, что общих детей у нас не будет надо вытянуть хотя бы одного, и она твердо больше детей не хочет, хотя я хотел конечно же. Потом в какой-то момент более менее вправились, ребенок правда был немного странный, но думали перерастет, сравнивать с другими детьми было сложно, т.к. были времена ковида и изоляции, дожили до садика, там сразу стало все понятно и нас ждал очередной сильный удар. Выяснилось, что у нашего ребенка аутизм, инвалидность. Я дочь всё равно сильно люблю, забочусь и буду заботиться, но пришлось принять тот факт, что даже пусть не биологически, но единственный твой ребенок не сможет вырасти полноценным, естественно мы делаем что можем, для социализации, и что бы приблизиться к нормотипикам. А заводить общего не будем, т.к. ресурсно не тянем, со временем к этому пришел и я. Но в последний где-то год, я стал замечать проблемы и за собой, уже более явные. Перепады настроений стали более сильными, смена настроения более частой, как правило, в 90% случаев без причины. Принял решение оставить руководящую должность, и перейти на другую работу, более низкооплачиваемую, но максимально не ресурснозатратную. Стал вести дневник перепадов, и искать проблему дальше. Проходил много тестов по психологии. Этой темой я в принципе увлекаюсь с подросткового возраста. Это одно из направлений моей жизни, которое придает ей смысл помимо жены и ребенка, я действительно в будущем мечтаю пойти учиться в вуз и стремлюсь к этому. Одна из моих настольных книг, это учебник: когнитивно-поведенческая терапия, автор Дж. Бек. Когда изучал темы связанные с связанные с психотипами личности, наткнулся на циклоидный тип. Подумал ого, вот оно! Наконец я смогу разобраться в себе. Но, к сожалению, что-то расходилось, а симптоматика продолжила усилиться. Дополнительно к этому в последние два года стала просачиваться тяга к гомосексуализму. В последний год с каждым месяцем чуть сильнее симптомы, и чуть сильнее эта тяга. Этой тяге я посвящу отдельный абзац. И тут, буквально на днях я задумался, а нет ли у меня биполярного расстройства личности. Принял решение рассказать все о себе своей любимой женой, первый раз открылся ей полностью, включая и свою особенность, тягу, которую в себе всю жизнь давил. Потом стал анализировать и изучать дальше, с биполяркой не сходится тоже, слишком смазанная симптоматика, нет аффектов, более легкие симптомы, и я узнал о существовании такого расстройства, как "циклотимическое расстройство личности". Жить эта болезнь мешает сильно, это достаточно тяжело. Найти четкий ответ может ли оно перерасти без лечения в биполярное расстройство я не смог. Кто-то считает да, кто-то считает нет. После этого весь пазл в голове словно сложился. Каждый этап жизни, практически каждая сказанная мной фраза, поведение, настроение, отношение к жизни. Отследил тенденцию к ухудшению на протяжении всей жизни, особенно последних лет. Сейчас прекрасно понимаю, что есть заболевание, что без медикаментозного лечения и терапии не обойтись. В общем на днях иду к психиатру. Боюсь дойти до биполярки.
Теперь о сексуальной девиации. Т.к. допускаю вероятность, что одно усиливает другое. Попытки подавить себя усиливают циклотимию, а усиление циклотимии ведет к тому, что давить себя становиться труднее. О генезе: изначально я фут фетишист, а основной объект удовольствия и возбуждения собственные ступни, там же находиться и эрогенная зона. В свое время изучал вопрос возникновения, это могут быть психотравмы в раннем детском возрасте, или иной, мой случай обычно всегда есть четкое воспоминание с такими людьми как я. В детстве когда был маленьким 2-5 лет взрослые, когда например болел или как-то хотели приласкать малыша часто гладили пятки, поцеловать могли, и если случается так, что у человека в подобном месте природная эрогенная зона, так с очень высокой вероятностью может возникнуть фут фетишизм. По той же причине, у женщин гораздо чаще встречается фетиш на мужские руки, связанное с тем, как правило, когда папа мог в трудные минуты крепко обнимать и утешать маленького ребенка. Собственно первым человеком, который смог принять меня с моей особенностью стала жена. Мои фут-фетишисткие потребности удовлетворяются регулярно. Но есть ещё несколько сложностей преимущественно мне нравятся либо свои ступни, либо другие если это чужие, то они мужские. В целом ни женское, ни мужское тело меня не возбуждает совершенно, и никогда не возбуждало. Вернусь к теме чужих мужских ступней. Изначально, это совершенно не было проблемой, и не мешало жить. Я считал себя гетеро, и это легко, как пух отбрасывалось в сторону. Было однако несколько эпизодов в жизни, когда я смотрел гомофутфетиш порнографию, ещё до брака в подростково-юношеском возрасте. Считал это постыдным, тем не менее удовольствие от просмотра получал. В остальное время мастурбировал на собственные ноги\ногами, пока не находился в отношениях. Но всё равно упорно считал себя гетеро, особенно если учесть, что влюблялся в женщин, платонически тянуло к ним, жену полюбил до беспамятства и чувства к ней не остыли ни на грамм до сих пор. В сексе, как во всяком случае мне казалось, удовлетворял своих половых партнеров, был чутким и старательным, сам получал оргазмы. Тут и сам процесс приятен для меня, чувства есть: эмоциональные и прекрасные, забота друг о друге. А жена так тем более приняла меня как фут фетишиста. Все фантазии во время секса у меня в голове, естественно были связаны с моими собственными ногами, а пик моего удовольствия приходился на моменты, когда они участвуют в процессе. И довольно долгое время успешно удавалось имитировать, и то, что меня возбуждает женское тело. Я когда вступал в брак, был твёрдо уверен, что постараюсь, и все будет хорошо. Но на фоне всех тяжелых жизненных событий, ухудшения психического состояния, у меня начало падать либидо. Секс с женой если раньше мог быть от нескольких раз за день\неделю, стал количественно спадать. В последние два года сошел до 1-2 раза в две недеи, а то и реже. И появилась тенденция в голове к гомосексуаьности, я иногда тайком стал смотреть гомопорно. А в процессе секса с женой к своим собственным фантазиям добавились фантазии из гомопорно. Качественно хуже не стало, я продолжал стараться ради неё максимально как мог в эти моменты, точно так же как и всегда получал эмоции и удовольствие от процесса, но вот мои собственные фантазии да, исказились. Но всё равно впоследствии она стала понимать, что со мной что-то не так. А я продолжал надеяться, что смогу подавить это. Для меня это аморально, искренне не правильно. Я хочу отторгнуть это, я не хочу принимать себя. Но в последние несколько месяцев становиться хуже. Я живу с фантазиями, борюсь с ними в этих фантазиях я переспал с мужчиной. Мне неважно, как он выглядит, всё по-прежнему завязано на фут фетише. Мне неважны какие-то чувства, т.к. я искренне и очень сильно люблю свою жену. В фантазиях есть лишь два процесса, сухих без эмоциональных без чувственных. В одном состоянии я доминирую, а он вылизывает мне ступни. В другом мужчина вплоть до того, что трахает меня, делает с моим телом, что хочет. А фигурально не меня, а как бы мои ноги. В моменты возбуждения ступни, будто бы обретают разум, всё завязано на них, и ради них. И в последнее время, эти мысли стали дико навязчивыми, они истощают меня, много ресурсов уходит на борьбу с ними. Мысли иногда даже выстраиваются в формат: жизнь была полна разочарований, дети не светят (на текущий момент, я даже рад, что мы не успели завести общих), будущее тяжелое, перспективы туманны. Ребенок болен аутизмом, со мной что-то не так, жена в тяжелой депрессии до сих пор, пусть уже из без такой сильной тревожности и панических атак. Неужели я даже свои фантазии никогда не реализую? Дошло до того, что я всё-таки решился, и рассказал всё жене. Что со мной, каково мое мышление и прочее. Тем более она стала замечать, что со мной что-то не так. Естественно я причинил ей боль и страдания, от этого мне тоже тяжело. Я люблю её, хочу быть всегда рядом, заботливым, быть крепостью, поддерживать. Я люблю свою дочь, воспитываю, занимаюсь с ней, играю, вожу в садик, забирает жена, вкладываюсь настолько, насколько мне хватает ресурсов. А в итоге что? Я сам оказывается уже больной человек, который жене приносит страдания, страдает сам, с непонятными наклонностями. По жизни ранее, я был твердо уверен, что я гетеро, во всяком случае верил в это, в брак вступал с достаточно крепкой психикой. Но слишком много травмирующих факторов за короткий промежуток времени, всего за 5 лет, произошло столько событий, сколько у людей за целую жизнь может не происходить. Все эти факторы усугубили состояние моей психики. Жена вроде бы, отнеслась с пониманием, тут покажет лишь время. У неё при этом всём, ещё до сих пор диагностирована тяжела форма депрессии, и в ближайшее время пойдет на очередной курс лечения. Все эти события включая и диагноз ребенка, и прочее по ней били тоже. И видимо, как я писал выше, тоже дошел до необходимости обращения к врачу психиатру.
И вот не знаю, что делать. Начинать принимать себя как-то или нет? Хочется вернуться в прежнее состояние, когда эта гомосексуальная тенденция не имела на меня столь сильного влияния. Возможно ли в него вернуться в принципе, особенно с учетом, что на борьбу с этим у меня сейчас уходят и истощаются психические ресурсы и нервная система, с которыми и так всё не очень, ведь дойти до биполярного, куда страшнее, а симптоматика циклотимии усиливается? С другой стороны хочется начать принимать себя как-то, стать цельным потомучто сейчас я не ощущаю себя цельно. Должен ли я отказывать себе в обретении подобного опыта: возможного источника удовольствия в жизни. Жизни, которая все время складывалась весьма трудно? Но для меня всё это аморально, мне кажется подобное вровень предательству в отношении человека, которого я люблю. Хотя она даже вроде бы считает, что мне нужно принимать себя, быть может постепенно, начать хотя бы не стесняться того, что я смотрю подобную порнографию. На крайний случай уж лучше, мол, найти третьего со справкой о здоровье, чем если вдруг у меня слетит кукуха. Сейчас, к сожалению, я не могу гарантировать, что эта жажда на фоне какой-нибудь гипомании может нежелательным образом снести меня на третью сторону, хотя пока что аффективных состояний у меня не бывало. С точки зрения не принятия даже после подобного разговора с женой, я чувствую себя грязным, слабым человеком. Дополнительно ко всему, я воспитан с традиционными ценностями. Последний абзац будет о детстве.
До 12 лет каждые выходные бабушка стабильно водила меня в церковь. Мое воспитание было достаточно строгим, и своеобразным, при этом одновременно мама и бабушка делали, все что могли для своих детей и внуков. Я шестой, младший многодетный, рожденный с целью примерить их брак, так мне неоднократно говорили. Непосредственно в моем воспитании участие отец не проявлял на 100%, старшим что-то успело перепасть. Отец систематически изменял матери. К возрасту 7-10 лет у меня уже было несколько племянников в возрасте от 1 до 4 лет, их воспитанием занималась тоже моя мама и бабушка. Жили мы большой "дружной" семьей в одной кратире. Среди всех старших шла активная война. Дележка жил площади, алкоголизмы, погромы, борьба за внимание матери, самый частый гость милиция. Мне повезло с друзьями, и любовью к чтению. 80% времени я был на самовоспитании, и полном доверии ко мне, моими успехами например в учебе никто не интересовался. Школу прогуливал я часто. В те редкие случаи, когда в моем воспитании всё-таки принимали участие взрослые. Была строгость, советский подход, я бы так это назвал. Прививались "правильные убеждения". Однако и любовь старались дать тоже. Мама мечтала о большой дружной семье, но вышло крайне плохо. Беднота, большинство старших друг друга по сей день недолюбливают, или даже ненавидят друг друга. Взрослая жизнь нормально сложилась только у двоих старших, у четверых младших, она сложилась крайне плохо. Я всю свою жизнь с детства старался всех примирить. Лишь после брака бросил это гиблое дело, и перестал участвовать в семейных разборках. Лишь в возрасте с 17 до 21, когда все разъехались мама действительно решила проявить ко мне заботу, словно хотела наверстать упущенное, в форме уже гиперопеки. Ну и что бы было, кому падать стакан воды в старости. С детства твердил ей, что съеду, что и сделал при первой возможности. Какого-то чувства обиды на родителей у меня нет совершенно. Обидно лишь за то, что нас было много, и много было упущено в нашем воспитании. В общем вырос "правильным". И измена, гомосексуальность для меня не выглядит правильным, но одновременно с этим я испытываю страдания.
Так, что может кто-то был с похожей ситуацией. Чем-то может поделиться. Или дать какой-то совет.

Дружище, тебе надо идти к психотерапевту, а не на порно-форум. Здесь тебе вряд ли кто поможет...

Если ты думаешь, что кто-то тут будет читать эту простынку, да ещё и рекомендации давать, то психическое расстройство точно есть

К психиатру и так собираюсь на днях. В прошлом кстати был на приеме, диагностировали депрессию, выписывали антидепрессанты, диагноз был установлен не верно. Чуть не помер.

Развлекательный форум я представляю без нытья, шизоидных тем, пидарасов,мамкоебов,копрофилов и прочего шлака.
Побольше позитива,креатива от НОРМАЛЬНЫХ !!!

Пи*дец. Возбуждaют свои ступни, а молодая жена не возбуждает!?

да я первые 3 строчки не осилил..... Какой там совет - только послать куда подальше !

Посоветовать не чё не смогу. Но от души желаю вам всего наилучшего.

Fan96: ↑22 ноя 2022, 01:04 Развлекательный форум я представляю без нытья, шизоидных тем, пидарасов,мамкоебов,копрофилов и прочего шлака

"Форум о сексе и сексуальных отклонениях" ты представляешь без этих самых отклонений?
И раз представляешь без нытья, так и не ной, что на профильном форуме обсуждается то, ради чего он и создан.

Я очень терпимый.. Но все равно не осилил топик. Думается автор в теме разбирается гораздо лучше нас всех тут.
Вообще сам полумываю о психологических отклонениях у себя..
Ну и на сексфорумах слишком много личностей, которые только обсирают всё вокруг. Почему, если не нравится тема, просто не пойти мимо

Biak: ↑23 ноя 2022, 14:05 которые только обсирают всё

Не обсирают ! а осмысливают критически

некоторые шизы видимо не понимают,что пишут.
Насчет пройти мимо, ты прям в точку попал

только лучше насовсем отсюда и это будет довольно скоро